La critique du Mois de LETZI

NOUMERO OUNO

TWILIGHT : ou comment bien eduquer nos futures femmes au foyer :

Oui ! Letzi se diversifie (qui à crié « copieeeeeuse ? ») et se met à écrire sur des choses qu’elle a aimé, ou pas. Ce mois-ci, la critique portera sur cette magnifique quadrilogie qu’est Twilight, et, je tiens à prévenir les fanboys/fangirls, ce sera méchant. Donc exit les commentaires du genre « nan mé ti conné ri1, Twilight c tro bi1, alor TG ». Je n’accepterais que les argumentations constructives, le reste sera purement et simplement effacé. Sachez que j’ai tout lu en entier, on ne pourra donc pas m’accuser d’incultisme, ou d’autres mots de la sorte qui n'existent pas. Sur ce… GO GO POKEMON VAMPIRE!

*Le phénomène « twi-laïte » :
- késséssé ?

Qu’ouïe-je ? Qu’entends-je ? (Où vais-je ? Dans quel état j’ère ? ) Les jeunes filles en fleurs hystériques ont arrêté de crier « BIIIIIIIIIIIIIILL§§ » à la moindre apparition d’adolescents chevelus (allemands de preferéence) pour se mettre à scander « EDWAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARD§§ !!§§§ ! » à tout bout de champs ?? Mais qu’a-t-il pu bien se produire ?!!
Commençons par le début de l’histoire : Madame Stephenie Meyer (que nous appellerons SM pour des raisons évidentes, je vous laisse choisir lesquelles), femme au foyer de son état, s’ennuyait, seule dans sa cuisine, et elle était lasse de préparer des pancakes pour les enfants. Fatiguée, elle ne tarda pas à aller s’allonger et tomba dans un profond sommeil. C’est à cet instant précis de l’histoire que le miracle se produisit : décidément bien inspirée ce jour-là, elle rêva qu’elle tombait dans les bras d’un beau vampire puceau. S’ensuivit sûrement une pléïade d'événements saiksouels à faire palir d’envie un lapin d’élevage homosexuel, que je ne préfère pas évoquer ici. Toujours est-il que, au réveil, SM trouva ce rêve génial, le seul problème étant que, même si elle se rendormait, elle ne pourrait pas retourner dans son rêve et continuer ses folles aventures. Elle se précipita donc sur son ordinateur, ouvrit son dossier de musiques téléchargées illégalement, fit péter du Muse à fond dans la baraque et se mit à écrire son rêve pour faire durer le plaisir.

Malheureusement écrire un roman qui raconte la vie d’une femme en fin de trentaine qui saikse avec un vampire, ça n’allait pas lui attirer un grand public. Elle décida donc d’inventer une héroïne qui lui ressemblerait tout pareil, sauf qu’elle s'appellerait Bella, et qu’elle serait plus jeune (et plus belle tant qu’à faire). Grand bien lui en prit (ou pas), car un éditeur fût enchanté par l’histoire et décida de tout publier. C’est là que débute notre cauchemar…

-Késskissipass donc ?

C’est très simple : Bella aime Edward. Fort heureusement pour elle, (et grâce à sa forte odeur corporelle) Edward l’aime aussi ! On suit donc leurs aventures. Que de palpitance !!




-Et les personnages ?

.Bella : C’est l'héroïne de l’histoire, l'héroïne la plus plate et vide de toute l’histoire de la littérature. C’est aussi la plus agaçante, parce qu’en plus c’est une grosse Mary-sue.
Tout au long des premiers chapitres, on l’écoute déblatérer sur le fait qu’elle n’aime pas l’endroit où elle va, que sa vie craint du boudin, qu’il fait pas beau et qu’en plus elle se trouve moche. Chose qui sera contredite un peu plus tard, lorsque, au cours de son premier jour dans son nouveau lycée, elle se fait draguer par trois mecs qui ne la connaissent ni d’Eve ni d’Adam (Brody. Woot je l’ai placé !!). Mais voyez-vous, elle l’a dit à son papa, les gens de Forks (la ville où elle s’installe) ne l'intéressent pas. Manque de bol pour nous, nous noterons l’arrivée très intéressante d’Edward Cullen dans la vie de cette chère demoiselle un peu plus tard en cours de chimie. Et là, c’est le drame…
.Edward : Le pauvre Robert Pattinson doit s’en mordre les doigts à présent, et il doit sûrement rester enfermé chez lui en se demandant pourquoi il a accepté de jouer ce vampire-là : en effet, qui n’a jamais entendu crier un « EDWAAAAAAAAAAAAAAARD§§ » scandé avec tant d’élégance ? Lui l’a bien entendu en tout cas, ça lui avait déjà fait la même chose quand il avait joué « CEDRIIIIIIIIIIIIC§§ » Diggory dans Harry Potter. J’attends avec impatience le jour où il perdra la sienne et qu’il se mettra à crier devant un parterre de fans : « JE M’APPEL ROBERT, BORDEL A CUL !! ROBERT ! PAS EDWARD, NI CEDRIC, MAIS ROOOO-BEEEEERT !!! » (Ce qui pète quand même la classe comme prénom, faut avouer. Non ? Bon, d’accord…). Enfin bref, revenons-en à nos moutons-vampires.

Si mes souvenirs sont exacts, Edward a à peu près 107 ans, il est toujours puceau et c’est aussi un vampire mais végétarien. « genre il boit du thé ? » mais non vil ignorant !! Il ne boit que du sang d’animaux, parce que le sang humain c’est que pour les vilains pas bô !!! Je pense que le point le plus important à souligner (et le plus hilarant à mon gout) c’est qu’il est toujours au lycée. Oui !! Dans les même classes, tout le temps ! Pourtant pour un mec qui a eu au moins 70 fois son bac il est pas très malin. J’en veux pour preuve ses premiers jours de « cotoyance » de Bella. Monsieur la renifle, est trop attiré par son odeur tavu, du coup il est grave vénère et lui lance des regards qui piquent dedans son corps ! Mais bon, après tout va bien parce qu’il part une semaine se goinfrer de lions des montagnes et revient frais et dispo pour faire keupin avec Bella ! OUF ! L’histoire d’amour peut débuter !

.Les personnages secondaires : Que dire à part qu’ils sont sans intérêt ? Ils ont encore moins de personnalité que les deux héros, le charisme d’une moule sous acides et ils se coltinent tous le même background, que j'appellerais le « Background Princess Sarah », aussi connu sous le nom de « syndrome de Pauvre Bichette ».
Les « frères » (ils font semblant) d’Edward : Jasper était dans l’armée, il a vu pleins de gens mourir !°o° Alice ne se souvient de rien, mais y’a une sombre histoire qu’on connaît pas (ou je me souviens pas, c’est dire) Rosalie à été laissée pour morte par son fiancée (je crois) et Emmet, celui là j’en sais rien mais il sert juste à être le gros bourrin.
Les « parents » (pas les vrais bien sûr, ils sont morts y’a un bail) d’Edward : Carlisle, que faut pas dire son histoire parce que c’est triste, et Esmée, vampire amnésique qui a trouvé Carlisle parce qu’elle l’a sentie.
Jacob, Bella’sBFF : Son grand-père c’était le chef des loup-garous, et même que lui aussi il va le devenir, le pauuuuuuuvre !!!

*Stephenie Meyer (aussi appelée « auteur » mais je suis pas sûre) :

-Le mythe du vampire :

« Je n’ai jamais lu de livres ni vus de films de vampires, j’ai réinventé mon propre mythe ».
Mais voui. Et la marmotte elle encule du milka avec le papier d’alu ? Alors oui, ses vampires n’en sont pas.
COMMENT ?!! Les vampires ont peur de la lumière du jour ??! Non ils ont pas peur ! Ils BRILLENT au soleil !! Et s’ils brillent on les repère !!! Bandes d’incultes !! Et puis d’abeurd les loup-garous ils sont télépathes !! et STFU !!!

-La littérature :
«









»

ça résume tout je crois. Je l’ai lu en anglais pour bien cerner l’auteur… Voilà.
NEXT !

-Euh… Sinon ?

Sinon j’ai un coup de gueule à passer : Moi j’avais personne à qui valoir une fière bretelle parce qu’il m'aurait sauvé ma vie ! (Cf : les Nuls, bande de moules). Oui, ce livre est captivant, parce que tout le long de la série on attend toujours pour quelque chose. Dans les trois premiers, c’est la transformation en vampire de Bella. Ouf, dans le quatrième elle est transformée !! Par contre on attend ZE big bataille là, on a tout ce qu’il faut, les grands méchants, les gentils, la bataille est sur le point de commencer, et là… *Letzi prépare sa musique guerrière…* Alice arrive (8) wouhouuuu tu tududu whouuhouuuuu(8), donne une vieille explication sur le pourquoi en fait y’a pas besoin de se battre et… LES MECHANTS S’EN VONT !! FIN !! \o/

WTF ?? J’aurais aimé qu’on me previenne !!

*Conclusionnage :

En définitive, Twilight est un livre qui se lit, sans plus. La quadrilogie à le niveau d’une bonne fanfiction sur les vampires, mais à mon avis elle n’aurait jamais dû être publiée, pour la simple et bonne raison que tout n’est pas assez fouillé. Les personnages n’ont aucune personnalité, la fin est baclée, et c’est bien dommage que tout tourne seulement autour de l’histoire d’amour parce que ça aurait vraiment pu être bien. Bref, n’est pas JK Rowling, Anne Rice ou Tolkien qui veut, je vous déconseille donc la lecture de ce truc, sauf si vous avez perdu un pari, auquel cas je vous criais « AHAH » en vous pointant du doigt. Et moi ce n’est pas pareil, je me sacrifie pour vous, m’voyez ?

/me s’en va, les cheveux au vent, l’allure fière, sans se retourner.


Ce qui était vrai dans ce que j’ai dit :

-SM a vraiment créé twilight à cause d’un rêve.
-SM est réellement fan de Muse (voir ses superbes dédicaces à chaque fin de bouquin)
-Oui, c’était elle dans le rêve. Pas Bella non. Elle. Un rêve de cul. Si, si.
-Oui, Bella se fait draguer à tout bout de champs.
- La phrase citée dans le paragraphe sur le mythe du vampire est fausse. Parce que j’avais pas la vraie quote sous les yeux. Mais elle à vraiment dit ça. Plus ou moins…
-La fin est réellement pourrie.




ET voilà!! Et je tiens à remercier tous les participants au sondage du mois d'Aoùt, merci tout le monde, maintenant vous pouvez vous dénoncer dans les commentaires!

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